Ako ste pomislili da je emocionalno nedostupna osoba neko ko uopšte ne ulazi u veze, grdno se varate. I obrnuto, nisu sve osobe koje su duže ili kraće u vezi sa nekim, emocionalno dostupne i otvorene za odnos bliskosti. Koji su to onda “znaci” ili “simptomi” nekoga ko je emocionalno nedostupan?!

Neko ko je emocionalno nedostupna osoba, bio u vezi ili ne, može žarko da želi da uživa u svim čarima ljubavne veze. Međutim, osoba neće biti spremna, iz kojih god to razloga bilo, na odnos ljubavi, dublju emocionalnu razmenu ili pravi odnos bliskosti. Fizička strana odnosa može da funkcioniše sasvim dobro, intelektualna razmena može da postoji, čak i razmena nežnosti, međutim, u emocionalnom odnosu neće se odnos dalje razvijati od onoga na početku. Takođe, postojaće izvestan “zastoj” ne samo u emocionalnom produbljivanju odnosa, već i u mogućnosti da se veza kreće i razvija u nekom značajnijem pravcu. I nažalost, u najvećem broju slučajeva, osoba uopšte neće biti toga svesna, niti će moći da vam to stavi do znanja – da jeste, verovatno bi mogla jasno da vam ponudi u samom startu onu vrstu odnosa na koji jeste spremna, zar ne?!

Možda nije loše napraviti kratku razliku između veze sa nekim ko nije emocionalno dostupan, sa jedne strane, i nekim ko je siguran i samouveren, stabilna ličnost koja želi da se otvori i ostvari odnos bliskosti, sa druge. Neko ko je zreo, stabilan, siguran neće zavisiti od odnosa, niti će želeti da svoju autonomiju potpuno podredi odnosu u koji je ušao, ali svakako to ne znači da neće želeti da se emotivno otvori i ostvari bliskost u odnosu – onoliko koliko procenjuje da može u datom trenutku. I što je možda i najvažnije, moći će da bude potpuno iskren i otvoren po pitanju svojih namera u toj vezi, kao i po pitanju onoga što želi od tog odnosa. U prvom slučaju, sve će vam od početka delovati “kao da je dobro, ali samo što nije.”

Ako se nađete u vezi sa nekim ko nije emocionalno dostupan, možda ćete provoditi fenomenalno vreme zajedno, možda ćete doživljavati lepe trenutke, ali ćete konstantno imati osećaj “kao da nešto nedostaje”, naročito ako ste ona strana koja u tom odnosu počne da želi nešto ozbiljnije, da oseća malo dublje emocije, i da uzalud čeka i odgovor sa druge strane.

Osobe koje su tema ovog teksta nisu, dakle, “emocionalni prevaranti” koji igraju nekakvu ulogu i prodaju se za ono što nisu, najverovatnije oni će se i ponašati u skladu sa stanjem u kojem se nalaze. Čak i to što otvoreno ne verbalizuju kako se osećaju i za šta jesu a za šta nisu spremni, svakako ne znači ni da će vam ulivati lažnu nadu i neće se truditi da vas uvere da je sve u redu. Tu i leži najveća “caka”, jer se mnogima ovaj izazov može učiniti veoma primamljivim. Što nam je teže dokučivo i teže dostupno nešto kod drugoga, biće nam i veći izazov ako to uspemo da osvojimo. Da i ne pominjem koliko hrane dobija naša sujeta ako bi baš nama pošlo za rukom da osvojimo tu teško osvojivu tvrđavu zvanu “emocionalno nedostupna osoba”.

„Znakovi pored puta“ ili „kako prepoznati uljeza“

– Već je u nekoj paralelnoj vezi, viđa se sa više osoba u isto vreme, ili tek što je izašao iz veze/braka.

– Postoji neki bolan ili traumatičan prethodni odnos, gorak razvod ili postoje nerazrešeni odnosi sa partnerom iz prethodnog odnosa.

– Još uvek se bori da krene dalje ili da jednostavno razreši odnos sa nekim prethodnim partnerom.

– Često ulazi u veze na daljinu.

– Izbegava da odgovori na lična pitanja koja se odnose na vezu u kojoj ste.

– Postoji izvesna doza tajantsvenosti po pitanju deljenja informacija iz privatnog života.

– Ne voli da mu/joj se postavljaju pitanja i nikako ne želi da uđe u otvorenu raspravu ili sukob.

– Kako odnos kreće da se produbljuje, tako uzmiče nazad dok se odnos ne vrati na neko početno stanje i tako u nedogled.

– Veza onakva kakva jeste uglavnom zadovoljava sve potrebe te osobe, ali ne i vaše (partnera).

– Osoba se teško obavezuje po pitanju nekih budućih dogovora, datuma ili planova.

– Izbegava da upozna porodicu/prijatelje svog partnera.

– Odugovlači kada odgovara na poruku ili poziv od strane partnera.

– Ne želi da se obaveže u odnosu bilo kakvim statusom, tipa “dečko/devojka, verenik/verenica, ozbiljna veza,…”

– Preferira tekstualne poruke, chat, mail u odnosu na telefonske razgovore ili viđanje sa partnerom.

– Nepouzdanost prilikom dogovaranja, dešava se da otkazuje dogovore u poslednjem trenutku.

– Veza se zasniva najviše na fizičkoj bliskosti.

– Dešava se da nestane na neko vreme bez nekog velikog razloga ili upozorenja.

– Dešava se da postoji nesklad između reči i dela, recimo kaže jedno a uradi sasvim nešto drugo.

– Koristi i poziva se na prošla iskustva kao izgovor da se drži na distanci.

– Ne želi povezanost na društvenim mrežama.

– Oduševljenje u jednom trenutku brzo se smenjuje sa velikom distancom u drugom.

– Deluje odsutno i deluje kao da često nije prisutan sa partnerom u sadašnjem trenutku i situaciji.

– Ceo fokus je na sebi samom, nema previše obzira prema mislima ili osećanjima partnera.

– Uživa kada ga/je “jure” ili se bore za njegovu/njenu pažnju, ali je retko u situaciji da “juri” onu drugu stranu.

– U vezi je sve pod njegovim/njenim uslovima, koji se datumi planiraju, kada se odgovara na pozive ili koliko brzo će se veza dalje razvijati.

– Deluje kao kompleksna osoba koju je teško “provaliti” čime stalno drži partnera u znaku pitanja.

– Odstupa nazad istog momenta ako partner pokaže neko preveliko oduševljenje ili neku preveliku emociju.

Otkud ja u toj priči

Dakle, svi znaci koji nam trebaju sa druge strane kako bismo shvatili “koju igru igramo” već jesu tu. Možda je naš izbor da malo zažmurimo pred znacima, ili želimo da mislimo da se druga strana samo pretvara ili ima neka ledena blindirana vrata oko svoga davno povređenog srca koja ćemo, eto, samo mi uspeti da otopimo.

U tom grmu i leži zec. Ako znaci postoje da nam neko nije emotivno dostupan, onda i nije. Drugo je i dublje pitanje koji sve razlozi mogu ležati iza svega toga, što nije tema našeg razmatranja. Pravo pitanje koje apsolutno stoji i kojim se moramo pozabaviti jeste “otkud ja u vezi sa emocionalno nedostupnom osobom”.

Velika je opasnost od toga da osobu “demonizujemo”, ocrnimo, optužimo da se igra sa nama, a to uglavnom nije istina. Ukoliko partner nije zainteresovan za produbljivanje odnosa bliskosti sa nama, ne znači da nije zainteresovan za sve druge čari veze u kojoj se nalazimo. I ne samo to, ne samo što nije zainteresovan za davanje osećanja, neće želeti ni da ih primi sa ove druge strane. Na nama je da “uzmemo ili ostavimo”. Ako smo dovoljno otvoreni i iskreni sa sobom samima, lako ćemo sagledati koje su namere osobe sa kojom smo u vezi i da li želimo ili ne da ostanemo u njoj. Međutim, ono što moramo imati na umu jeste, ukoliko je bar jedna osoba u vezi emocionalno nedostupna, a dešava se da budu i obe, onda ne možemo gajiti nikakva očekivanja od takve veze. Ukoliko odlučimo da takvu vezu nastavimo, velike su šanse da će iz nje neko izaći gadno povređen, ili da ostane sa osećanjem da je iskorišćen, zbunjen, u konfuziji. Često ostane gorak osećaj odbačenosti koji onda ima posledice na samopouzdanje i samopoštovanje osobe koja je ostavljena.

Upravo iz tih razloga jeste važno na vreme pogledati istini u oči i priznati sebi da partner, koliko god mi to želimo, nije spreman iz kojih god razloga za vezu sa nama ili se jednostavno ne oseća dobro u tom odnosu.

Ukoliko primetimo da je ovakav odnos ipak uticao na naše samopouzdanje ili sliku o sebi, to opet svakako nije krivica druge osobe, to je samo alarm da bismo morali malo više da se brinemo o sebi i da se pozabavimo „voljenjem“ sebe. Onaj ko ima dovoljno ljubavi za sebe, neće zahtevati od druge osobe da ga vidi kao svog “idealnog parnera”, niti će bolovati ako se to ne desi. Ljubav neke druge osobe prema nama može da bude bonus ili dar, ali svakako ne “nasušna potreba”, a nikako zahtev da bismo se sami osećali dovoljno vrednim.

Ukoliko neko odluči da, uz veoma iskren razgovor sa samim sobom, ipak ostane u vezi sa osobom koja nije dostupna emotivno, onda bi bilo najbolje da izbriše sva svoja očekivanja, da pokuša da ne sudi drugoj strani prestrogo, i da mu/joj ostavi onoliko prostora i vremena koliko može da podnese.

Osoba koja je emocionalno nedostupna može da bude veoma zabavna, šarmantna, interesantna, fizički nama kompatibilna. U svemu tome, baš to što nam nije samo emocionalno dostupna i otvorena, i može da izaziva najveću frustraciju. Moramo imati na umu samo jednu stvar, uvek imamo mogućnost izbora. Nije u redu blatiti, kriviti, niti presirati drugu osobu da radi nešto što ne želi i na šta nije spremna samo da bismo se mi osećali bolje. Preuzmimo onaj deo svoje odgovornosti, i posledice koje idu uz našu odluku da ostanemo ili ne ostanemo u takvom odnosu. Pravo pitanje koje sebi možete da postavite ako ste se pronašli u opisima iz ovog članka jeste: “Kako bih se osećala ako bi ova veza zauvek ostala ovakva, i partner upravo ovakav kakav je sad?!” 

Fenomen „ogledala“

Često se dešava da se upravo osobe koje su jednako nedostupne međusobno privuku, a da toga i ne budu svesni. Nije loše ponekad razmotriti odgovor na ono pitanje postavljeno još na početku teksta – a otkud mi u takvom odnosu  – često se dešava da “krpa nađe zakrpu” i da su i  naši razlozi, ali i poteškoće upravo identični partnerovim.

Ono što je možda i najvažnije – ne možemo promeniti druge, drugi će se menjati kada odluče i kada su spremni na to. Ono što možemo jeste da se fokusiramo na sebe, na to ko smo, gde idemo i šta želimo, i zašto nas je privukla osoba koja nije spremna za emocionalnu razmenu. A ukoliko nas je već privukla i uočavamo veliki broj napred nabrojanih znakova, važno je da priznamo sebi u šta smo se upustili i da li nam je ipak potrebno nešto više od onoga što je trenutno na ponudi. Mnogo je bolje izaći iz takvog odnosa, nego sebi stvarati uznemirenost, neprijatnost, u najgorem slučaju i traumu.

Ako stalno uzroke svojih neprijatnih osećanja tražimo u drugoj osobi, počinjemo da verujemo da su drugi ljudi uzrok našeg bola. Samo je naš izbor koga smo pustili u svoju blizinu. I samo je u nama samima uzrok našeg visokog/niskog samopoštovanja, osećaja lične vrednosti, životnog zadovoljstva, ili sreće i ispunjenosti. A veza u kojoj se nalazimo ili partner sa kojim smo u vezi često može da nam posluži kao „ogledalo“ onoga što ustvari dolazi iz nas samih. Kada to shvatimo i poradimo na sebi, ući ćemo u vezu u kojoj ćemo moći podjednako da razmenjujemo ljubav i da gradimo odnos koji će moći nezaustavljivo da raste.

Želim vam da uvek birate i gradite odnose sa kojima ćete i vi moći da rastete i da se razvijate!

Olivera Milutinović